Hva skal vi gjøre på nyttårsaften? Det må være noe kult.
Det er den største kvelden i livet vårt.
–Gjett hva som har skjedd! –Hva da, tjukken?
Jeg er blitt mann. Jeg har kommet i puberteten.
–Det har du ikke! –Jo da!
–Hvordan vet du det? –I går fikk jeg mensen.
–Hva fikk du? –Mensen.
En gang i hvert barns oppvekst
gjør naturen seg gjeldende og man blør ut av ræva noen dager.
Du finner det på!
Miss Aliton! Hva betyr mensen?
Jeg tror ikke jeg kan si det...
–Vær så snill, det er viktig. –Når man kommer i puberteten...
...så blør man... der nede.
–Jøss! Cartman har rett! –Jeg kan ikke leke med dere.
Jeg må være sammen med de litt eldre, for nå er jeg voksen.
Jeg har fått mensen, og det har ikke dere!
Cartman kan ikke komme i puberteten før oss.
Jeg skal sjekke om jeg også blør ut av ræva.
Lokale nyheter: Et magevirus sprer seg
og forårsaker blødninger i tykktarmen hos små barn.
IføIge legene er det ingen grunn til bekymring,
og infeksjonen kan kureres med vanlig antibiotika.
Nå er det bare fire dager til nyttårsaften 1999.
Det nye millenniet er snart her. Over hele verden feirer folk
ved å danse, synge og drepe hverandre.
Millenniets største hendelse er i South Park, Colorado,
der folk har samlet seg for å få et glimt av Jesus Kristus.
–Craig Netzel er på plass. –Takk. Det er fire dager igjen.
Hundrevis om ikke tusenvis har kommet fra hele verden
for å møte Jesus her i South Park.
Alle venter spent på at Jesus skal komme ut.
Alle vet at hvis Jesus kommer ut og ikke blir skremt av skyggen sin,
så blir de kommende tusen årene fylt av fred og kjærlighet.
Jesus er på vei ut.
–Se, Tommy. Ser du ham? –Han er fin, mamma.
Alle er stille, Tom. Han virker litt nervøs.
Men han har tatt et skritt framover. Så fantastisk!
Eh... Hva holder dere på med?
Kan jeg hjelpe dere med noe?
Millenniumskiftet nærmer seg, Jesus.
Ja vel...?
–Millenniumskiftet. –Akkurat.
Hva skjer da?
–Jeg vet ikke. –Vi trodde at du visste det!
–Du skal jo vite det. –Du er jo Jesus. Du bestemmer jo.
Å! La meg se... Tro på meg, så skal dere finne fred.
Ja, ja. Det tullet har vi hørt i 2000 år. Kom med noe nytt!
–Det er år 2000, for Guds skyld! –Hva vil dere, da?
–Vi vil se Gud... –... med våre egne øyne.
Vi har blindt fulgt ham i tusener av år.
Gud kan iallfall dukke opp på nyttårsaften 1999!
Å... La meg tenkte på det i noen minutter.
–Er det et bra tegn? –Jeg vet ikke.
–Hallo? –Har du fått mensen?
–Nei, det blør ikke. –Ikke jeg heller.
Men Cartman hadde rett. Mensen betyr at puberteten har begynt.
Hvis Cartman er for voksen til å leke med oss, så drit i ham.
Skynd deg. Vi må planlegge nyttår.
Slapp av. Dette er viktig for modne mennesker.
La meg se... "En sikker beskyttelse ved kraftige blødninger. "
La meg se... "Stopper vaginale klumper. "
Disse har vinger.
–Har du det?! –Har du også fått mensen, Kenny?
Velkommen til klubben. Nå er du mann.
Vi kan være sammen på nyttårsaften.
Men du må kjøpe bind så du ikke får blod i trusene.
Jesus var visst på vei ut en stund, men så gikk han inn igjen.
Flere og flere dukker opp for å vise sin støtte til Jesus.
Hvis han er den han sier at han er,
er det best at han gjør noe på nyttårsaften. Det står i Bibelen!
Fader... Jeg må snakke med deg. Vær så snill, åpenbar deg for meg.
Hva er det, min sønn?
Alle begynner å interessere seg for meg igjen pga. millenniet.
–Jeg gjør comeback. –Akkurat som John Travolta.
–Du har fått en gjenopplivning. –Millenniumskiftet nærmer seg.
–Folk vil se deg. –Deres øyne er ikke klare ennå.
Men, pappa! Dette er min store sjanse til å gjøre comeback!
–Pass deg for hovmod, Jesus. –Bare vis deg kjapt.
Hils på noen stykker. Du er hjemme til halv ett.
Hvis du vil vinne folks kjærlighet, må du gjøre det alene.
Ike, kan jeg få snakke med deg?
Hva skal jeg gjøre? Alle de andre får mensen bortsett fra meg.
Jeg kan ikke være sistemann.
Cartman fikk det og så Kenny. Tenk om Stan også får det.
Kanskje jeg ikke får være vennen deres lenger.
Ja, jeg kan si at jeg har fått det! De sjekker ikke.
Jeg får det jo snart uansett.
Det er ikke å lyve – det er bare å ta gleden litt på forskudd.
Takk for hjelpen, Ike.
–Så dere vil ikke feire med oss? –Nei, Kenny og jeg er voksne nå.
Vi kan ikke feire nyttår med småunger. Kjøpte du bind, Kenny?
Hva er en tampong?
Gjør ikke det vondt?
–Jeg har også fått mensen! –Kult.
Jeg satt på rommet og så menset jeg ned alt.
Da må du være med i min og Kennys klubb.
Mamma ga meg boka "Kvinner som slår føIge med ulvene. "
–Jeg leser om gudinnekreftene våre. –Har vi krefter?
Kom, vi går til klubbhuset og fikser alt til nyttårsaften.
Ikke vær deppa, Stan. Noen blir modne seinere enn andre.
Er du der, Gud? Det er meg, Stan.
Jeg vil ikke være den eneste som ikke får mensen før nyttår.
Kan du skynde på utviklingen litt? Takk, Gud. Din venn, Stan.
Er du der, Gud? Det er meg, Jesus.
Jeg har virkelig en sjanse til å gjøre comeback, Gud.
Folk begynner å føIge etter meg igjen.
Jeg er 2000 år gammel, men jeg føler meg som 28 igjen.
Jeg kan vinne alle tilbake. Jeg har tatt noen telefoner,
og jeg skal organisere verdens største nyttårsshow.
Gud som du stinker!
God morgen! Klokka er åtte.
Det er bare to dager igjen til det nye millenniet.
Faen også! Faen, faen, faen!
–Stanley, vennen. Hva er det? –Det blør ikke av ræva mi!
Det er jo bra, vennen min.
Nei, det er forferdelig!
Er du der, Gud? Hvorfor hjalp du meg ikke?
Jeg vet du er opptatt, men det er viktig.
Får jeg ikke mensen, får jeg ikke feire nyttår med de andre.
Vær så snill, gi meg mensen snart.
–Nå kommer han! –Han kommer ut.
Jeg har fundert lenge, og dere har rett.
Det står i Bibelen at noe stort skal skje ved millenniumskiftet.
Min Fader er enig i at millenniet er betydningsfullt for oss.
Og dere som tror på meg skal bli belønnet!
I morgen, nyttårsaften 1999,
kommer Rod Stewart til å framføre en comebackkonsert
på Rio Hotel Casino i Las Vegas, og alle er invitert.
Vi visste at du kunne gjøre det, Jesus.
Jeg må bestille billett til Vegas.
Han er vår Frelser Han er vår Herre
Han gir meg håp når jeg kjeder meg
Og han Iøfter meg opp med sin varsomme arm
–Er alle her? Vingudinnen? –Her!
Månegudinnen?
Månegudinnen? Og jeg er her: De jordiske lystenes gudinne.
Dette er vårt første møte for tenåringer som har fått mensen.
Vi skal snakke om mensen, men vi begynner med å diskutere gutter.
Craig er kul, men Clyde er ikke så veldig kul.
Clyde er ganske kul, men Craig er kulere enn Clyde.
Ok, det var det. Nå snakker vi om mensen vår. Kyle?
–Hva er det, Kyle? –Ikke noe. Mensen går virkelig...
Mensen går som smurt.
Det rimer. Min går også som smurt.
Hallo, Stan. Åssen går det?
–Dårlig. –Hvorfor det?
–Kan jeg komme inn? –Ja da.
Hva er det som tynger deg?
Jeg har en venn...
Han er kjempedeppa, for alle de andre har fått mensen.
Du snakker om storesøster Shelley?
–Venninnen din Wendy? –Det er det samme hvem det er.
Alle har fått mensen, men ikke denne personen.
–Vet du hva det er? –Ja, Cartman fortalte om det.
Jeg skal synge en opplysende Iåt om menstruasjonssyklusen.
Ooo baby, yeah baby, ooo baby
Yeah baby, yeah baby, now baby
Ooo yeah, yes, yes, baby
Yeahyeahyeah, uh–huh, baby now
Ah! Ah! Ah... Nei, baby.
Æsj, baby. Nei, nei!
Nei, det er greit. Det er greit. Det gjør ikke noe.
Pass på. Du, vi kan vel gjøre det sånn?
Hva sier du til...
Jeg ringer deg i neste uke.
Det var Iåten om menstruasjonssyklusen, Stan.
Gjorde det saken litt tydeligere?
Man skal ikke deppe, for alle får mensen på ulikt tidspunkt?
–Var det det jeg sa? –Det er urettferdig.
Den ene dagen er man den kuleste i byen,
men så blør alle andre ut av ræva.
Hvis jeg ikke kan få mensen, skal jeg gjøre noe med saken!
Jeg gikk glipp av en del der...
Rod Stewart er kjempespent på millenniumkonserten.
Han er litt eldre, men han kan fremdeles rocke.
Min Faders barn vil vende tilbake til sin tro
og til mine øyne. Jeg er jo Guds lam.
Ja, og Rod er rockeveteran, så jeg må be om litt mer gryn.
Men det kan vi ta seinere. Nå kommer Rod.
Hei, Rod. Flott å møte deg.
Folk er glade for at du skal spille.
De har fått tilbake troen på meg.
Denne millenniumfesten blir den beste nyttårsfesten noensinne!
–Bæsjet i buksa. –Hva?
–Bæsjebukser? –Bæsjet i buksa.
–Har du bæsjet i buksa? –Bæsjet i buksa.
Søster! Mr Stewart har tydeligvis bæsjet i buksa.
Igjen?! Mr Stewart...
Hva har vi sagt om å holde herr brun inne?
Ja, puberteten er herlig, Stan.
Den forener alle sammen og gjør oss til en.
Men tenk om en aldri kommer i puberteten?
–Hvem da? –Ingen! Jeg mener...
–Faren min. –Har han aldri vært i puberteten?
Nei, og han sendte meg hit for han er for flau.
–Jeg klandrer ham ikke. –Kan du hjelpe ham?
Den mest logiske Iøsningen er hormoner.
Hormoner?
Ja... Her. Be faren din ta en tablett i uka.
Det bør gjøre susen. Si at jeg ikke skal sladre.
–Takk, dr Mephesto. Du er grei. –Ingen årsak.
Jeg elsker å hjelpe folk.
EN TABLETT I UKA
Vår første klubbaktivitet: Vi putter hånda ned i glasset
og trekker opp et ord og tenker på hva det ordet betyr for oss.
Dagens ord er "åndelighet".
–For meg betyr det ordet... –Hallo, drittsekker!
Det er den lille gutten som ikke har fått mensen ennå!
Slapp av. Jeg har begynt å ta hormoner.
Da kommer puberteten fortere. Min pubertet blir større enn deres!
–Åtteåringer skal ikke ta hormoner. –Man skal ikke presse på.
La den komme naturlig, som morgendugg.
–Hva skal vi gjøre nyttårsaften? –Vi skal dra til Las Vegas.
Det er sikkert småbarn der hvis du vil dra også.
Nå skal jeg ta flere hormoner!
Ordet er "åndelighet". Gudinnen i meg er min åndelighet...
Stille, Kenny. Gudinnen lever i oss alle...
Hold kjeft, for faen!
Jøss!
Mr og mrs McCormick... Vi greide ikke å redde sønnen deres.
Herregud! Min lille Kenny er borte. Det er utrolig.
Det var for seint. Vi kunne ikke gjøre noe.
Hva var det som drepte ham?
Vi fant en tampong som satt fast i ræva hans.
Den hadde sittet der i flere dager.
Den stoppet alt til han sprakk som en tett septiktank.
Jeg er redd for at det er en syk moteting.
Kanskje barna stapper tamponger i ræva
fordi de har sett Backstreet Boys gjøre det på tv.
Vi må komme til bunns i dette – unnskyld ordvalget.
Men nå skal jeg til Las Vegas og se på Rod Stewart–konserten.
Kommer Rod Stewart til Vegas?
Tom, jeg er her i Las Vegas.
I morgen går det største nyttårsshowet av stabelen.
Jesus Kristus, vår frelser, skal presentere Rod Stewart,
den ubestridte popkongen, på hotellet bak meg.
Det virker som om Jesus virkelig har trådt til.
Alle er spente. Ryktene sier at Gud skal dukke opp.
–Hva? –Tror du at Gud kommer i morgen?
Selvsagt! Det handler om Jesus. Han ville aldri sviktet oss.
Å, nei... Er du der, Gud?
Fader... Kan du ikke ombestemme deg og dukke opp i morgen?
Hallo...?
Stanley! Opp og hopp! Vi skal dra til Las Vegas.
Jøss! Jeg har fått pupper.
Las Vegas er et kult sted for voksne.
Ok, folkens. Er vi klare til å rocke inn i det nye millenniet?
Fader, du som er i himmelen... La konserten bli vellykket.
–Her kommer Stan! –Har jeg gått glipp av noe?
–Stilige pupper, Stan. –Har du fått mensen?
–Nei, men... –Du får den snart.
Kom igjen, Kyle, så sjekker vi tampongene i Las Vegas.
En ting er sikker: Jeg er virkelig spent.
Om fire timer begynner det nye året, så det er på tide å starte!
Mine damer og herrer, her kommer han.
Rod "Do Ya Think I'm Sexy" Stewart.
Fy faen...
Bæsjet i dem.
–Dette suger. –Ja!
–Nå er det nok. Hent Gud! –Ja!
Å, nei...
Vi vil ha Gud! Vi vil ha Gud! Vi vil ha Gud!
–Vær så snill, Fader... Gjør noe! –Vi vil ha Gud!
Eh... Gud kan dessverre ikke komme i kveld.
Har vi dratt helt til Las Vegas for dette?
Det er verdens verste nyttårsaften. Tusen takk, Jesus!
Vi tar ham!
Jeg er i Las Vegas,
og festen har utartet seg til et opprør.
Alle er så opprørte at man har bygd et stort kors
hvor man en gang til vil korsfeste Jesus Kristus.
–Jesus, hvorfor hater Gud meg? –Det er meg han hater.
–Han lar meg bli korsfestet igjen. –Han hater meg mer.
Han besvarer ikke bønnene mine. Jeg ber hver dag.
Det betyr ikke at han ikke bryr seg om deg.
Jeg fikk jo ikke det jeg ba om.
Gud kan ikke bare gi deg alt du vil ha. Da er ikke livet verdt å leve.
Hvis Gud besvarte alle våre bønner, ville vi ikke måtte gjøre noe.
Livet handler om å overvinne problemer og Iære av det.
Hvis Gud ordnet alt for oss, ville livet vært meningsløst.
Det var derfor han ikke kom på nyttårsfesten min.
–Jeg ville bare ha mensen. –Nå skjønner jeg, Fader.
Jeg måtte Iære dette selv. Populariteten tok overhånd.
Hovmodet mitt overtok for sunn fornuft.
Hva er det der?
–Det er pappa. –Skal Gud vise seg?
Fader, du kom!
Se på meg, mine barn, og kjenn meg. Ikke vær redde.
Velsignet være dere, mine barn.
Er det Gud?
Ja, det er min Fader – Skaperen.
Han er Alfa og Omega. Begynnelsen og slutten.
–Men det der? –Hvordan trodde du jeg ville se ut?
Ikke sånn.
De første to tusen årene går mot sin slutt.
Derfor får dere, mine barn, lov til å stille meg ett spørsmåI.
–Ett spørsmåI? –Bare ett?
–Hva skal vi spørre om? –Vi må tenke oss om.
Vi kan spørre: "Hva er meningen med livet?" "Hvorfor er vi her?"
Jeg vet det! Jeg har et spørsmåI.
Nå må du svare en gang for alle: Hvorfor har jeg ikke fått mensen?
Min sønn... Gutter får ikke mensen. Det er bare jenter som får det.
Vennene dine blødde fra ræva pga. en akutt tykktarminfeksjon.
–Vennen din Kyle bare Iøy. –Hvordan kan han vite det?
Du kommer i puberteten når tiden er inne,
men du får aldri mensen. Du er en mann – med pupper.
Så sa Herren, og nå vender jeg tilbake til Himmelen.
Vent! Det teller vel ikke som spørsmålet vårt?
Jeg besvarer neste spørsmåI i år 4000.
Hørte dere? Jeg får ikke mensen. Det var derfor Gud ikke sa noe.
Jeg er glad for at alt Iøste seg.
Nå kan vi feire nyttår.
Should auld acquaintance be forgot and never brought to mind?
Should auld acquaintance be forgot and auld lang syne?
For auld lang syne, my dear, for auld lang...
Ta ham!
Tekst: Lillann W. Bjørge Broadcast Text Oslo, 2005